10 uomini che mi hanno rotto il cazzo nel 2019

1) Salvini. Dai, Salvini ha proprio rotto il cazzo.

2) il tipo che dice che gli piaccio ma intanto non mi si caga. Da SETTEMBRE. 

3) il mio socio che copre un turno a settimana e pure quello solo se costretto.

4) l’attore famoso americano che è andato nel mio locale (peraltro mentre io non lavoravo, accidenti a lui) e ha fatto un casino di proporzioni epocali. Anche se Filippo lo ama, ha rotto il cazzo.

5) il cliente cinquantenne che arriva già ubriaco e ci prova in maniera molesta con tutte le persone femme che lavorano al locale, minacciando di superare il bancone e saltargli addosso.

6) il tipo che ha cancellato la mia identità di persona queer definendomi “una che ogni tanto si fa chiamare come un maschio”. Mi dicono che sta migliorando, ma dal mio punto di vista ha rotto il cazzo comunque.

7) mio fratello che a trent’anni pensa che il bondage abbia in qualche modo a che fare con le fruste e che sono anni che cerca di convincermi che sono etero ma ora che ha visto You Me Her vuole fare una cosa a tre con la sua tipa e una ragazza pescata a casaccio.

8) mio padre che ancora sbaglia i pronomi dei miei amici. Porello, non lo fa con cattiveria e stiamo cercando di educarlo tutti quanti, però onestamente ha proprio rotto il cazzo.

9) il professore del DAMS con cui devo dare un esame da non frequentante che si è fatto inseguire per tre mesi e mi ha dato buca due volte. È il tuo lavoro, se lo fai di merda hai rotto il cazzo.

10) il pervertito dell’autobus 32 che da anni e anni struscia il cazzo contro le donne sedute. Hai iniziato nel 2012, possiamo dirlo che hai veramente rotto il cazzo?

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